Veröffentlicht am 17/02/2014 Wir kennen sie alle, wirklich alle. Frau Schlauberger, mit ihrem kleinen Fiffi , die naseweis über die Hundewiesen zieht und ungefragt Ratschläge und Schelte erteilt. Frau Schlauberger kann nur deshalb so blöd daher reden, weil sie meist einen sehr doofen Fiffi hat. Der sehr doofe Fiffi macht keinen Quatsch, rennt nicht weg und kläfft ein bisschen durch die Gegend. Klar ist es einfach, schlau daher zu reden, mit so einem Einfachhund!
So ging ich mit meiner Sunny im Geschirr an der Schleppleine in den Park, auf eine große Wiese um ein bisschen zu trainieren. So die üblichen Sachen, ein bisschen Stopp, ein bisschen „keine Vögel und Polizeipferde jagen“ und ein paar Hiiiiiiier „Nein, Du spielst jetzt nicht mit den anderen zehn Hunden“ Übungen. Gerade angekommen, Sunny noch nicht in ihrer besten Konzentrationsform, springt auch schon Frau Schlaubergers Fiffi um uns herum. Frau Schlauberger ruft von weitem: „Der tut nix, der will nur spielen!“
Ach nee, denk ich mir, eine die schlaue Sätze auf Lager hat, na ganz toll. Also flüstere ich zu Fiffi, dass er jetzt gefälligst abhauen soll – während Sunny fröhlich wie ein Reh an der Schleppleine herumhüpft. Schon steht Frau Schlauberger zehn Zentimeter vor meiner Nase und ich antworte: „Mein Hund möchte jetzt nicht spielen.“ „Das sieht aber nicht danach aus, dass IHR Hund NICHT spielen will.“ Erstaunt über soviel Hartnäckigkeit kontere ich: „ICH möchte jetzt aber nicht dass mein Hund spielt.“
Uuuuuhhhh, ganz falsche Ansage. Schon plätschert es auf mich ein, was ich denn für eine miese Hundehalterin sei, der arme Hund, das ist Tierquälerei, Hunde müssten schließlich miteinander spielen und KO MMU NI ZIIIEREN und überhaupt hat das mit der ganzen Schleppleine sowieso gar keinen Sinn, der Hund wüsste ja genau wann DIE wieder ab ist. Ah ja, dachte ich mir. Genau. Frau Schlauberger.
„So“, sage ich, „Sie nehmen jetzt mal Ihren Fiffi und gehen weiter und zwar wie die Jennifer – RASCH!“ Entsetzt schaut Frau Schlauberger mich an. „Ja hören Sie mal, wer sind Sie denn, das ist ja wirklich unerhört, kein Wunder dass Sie ihren Hund nicht erziehen können, schauen Sie sich doch an, total unausgelastet ist der Hund, wirklich wahr, Sie sollten mal in eine vernünftige Hundeschule gehen, ich kann ihnen da eine…“
Ich drehe mich um und gehe. Am nächsten Tag erzählt mir Nina mit ihrem Setter, sie habe gestern Frau Schlauberger getroffen. Die sagte zu Nina, sie wäre eine Tierquälerin weil sie ihren Hund nicht von der Leine gelassen hat. In der nächsten Stunde berichtete mir Steffi von einer Schlauberger, die ihr mal einen ordentlichen Vortrag über das richtige Zusammentreffen von Hunden an der Leine gehalten hat. Und Jens fand gar keine Worte mehr über das Referat „Hundefutter“, dass Frau Schlauberger aus dem Hut zauberte.
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Ach liebe Frau Schlauberger. Meine Kunden (Menschen, die zu mir ins Hundetraining kommen) und ich, treffen Sie beinahe jeden Tag. Und wirklich. ES NERVT. Kann man denn heutzutage seinen Hund nicht einfach mal so erziehen wie man das gerne möchte? Sollte man nicht die schlauen Ratschläge den Menschen überlassen, die dafür bezahlt werden und womöglich auch noch vom Fach sind? Könnte es vielleicht sein, Frau Schlauberger, dass mein Hund ganz anders ist als ihrer? Wissen Sie Frau Schlauberger, ich habe wirklich die Nase voll von Ihnen. Wenn Sie so viel wissen, schreiben Sie ein Buch, ein Blog oder gar Gute-Nacht-Geschichten, aber lassen Sie uns Hundehalter doch einfach in Ruhe. Wir brauchen Sie nicht. Es ist wirklich anstrengend dass ich meine Kunden dauernd über die Schlaubergers dieser Welt aufklären muss. Sie, meine liebe Frau Schlauberger, sorgen nämlich regelmäßig dafür, dass sich Hundehalter für ihre verantwortungsvolle Hundeerziehung rechtfertigen müssen. Und, Frau Schlauberger mit doofem Fiffi, es hat Sie nicht mal jemand nach ihrer Meinung gefragt. Also bitte, tun Sie mir den Gefallen und halten einfach mal den Schnabel, gehen mit ihrer Fußhupe weiter und genießen die Sonne. Vielen Dank! Die Hundetrainerin
( gerade aus dem www geklaut, verfasser nicht bekannt)
Genial und spricht mir aus der Seele. Ich habe mir schon ein dickes Fell angeschafft ,sonst würde ich regelmäßig ausflippen Was einem manchmal an Dummheit und Aufklärungsignoranz entgegenschlägt ,ist schon beachtlich. So viele Leute bilden sich ein,mich wegen meiner Hunde vollquatschen zu müssen,weil die ja sooo gefährlich sind ( man weiß es ja schließlich ganz genau aus Tv und. Klatschpresse). Die renn ja auch nicht zu jedem Raucher hin und belehren ihn über die Gefährlichkeit seines Tuns oder hindern fette Kinder am Eis-essen. Aber bei ner kleinen Frau fühlen die sich dazu berufen,ihrem Sackgängertum freien Lauf zu lassen.
Man wirft ein Leben nicht weg,nur weil es ein wenig beschädigt ist.
Hihi...so Leute kenne ich auch....aber ich steh da auch immer besser drüber und konter deutlich entspannter.
Manchmal kam ich mir schon richtig doof vor, nur weil ich auch Schleppleinentraining machen, weil der Herr Sturrkopf regelmäßig meint überall hinrennen zu müssen und mir den Stinkefinger zeigt, wenn ich rufe. Dann durfte ich mir von Herr Schlaumeier anhören, daß das ja mit der langen dünnen Leine voll doof ist und man da ja drüber stolpern kann...ich solle doch ne Flexileine nehmen. Ach, wirklich...da lernt er doch nur, daß ziehn doch was bringt und das möchte ich nun wirklich nicht fördern....schweigen von Herrn Schlauberger...während sein kleiner Flokati fröhlich an der Flexileine zerrt und weiter will, mein Sturrkopf aber halbwegs ordentlich neben mir sitzt und mich fragend anguckt......das Gesicht von Herrn Schlauberger war unbezahlbar, als er zwischen seinen und meinem Hund hin und her guckte
Ja das kenn ich auch nur zu gut. Du sprichst mir aus der Seele. Vor 3 Wochen ist Jake auf einer Hundewiese gebissen worden. In der Nähe stand eine Frau die ging verbal direkt auf uns los. Sie wurde richtig laut und meinte. " Sie sind ja selber Schuld , ihr Hund kommt hier auf die Wiese und knurrt alle Hunde an! " Ich hätte kotzen können. Er knurrt bis jetzt nie andere Hunde an sondern atmet einfach vor Aufregung tief ein. Die Alte hörte garnicht auf. Als nächstes kam dann" Ich kenne den Unterschied zwischen knurren und Luft holen! " ich bin fast geplatzt.
Das ist auch klasse geschrieben Egal, was man vom Autor hält... es ist SATIRE. Ich hab herzhaft über die Formulierung gelacht...
Die andere Seite der Leberwurst Von normen | 18. September 2013 | Als ich gerade mit meinen vier Knalltüten durch den Regen trottete, weil die Viecher ja mal müssen, kam mir eine ältere Dame mit einem Rollator und einem Westie entgegen. Als dieser mich samt Hunde erblickte, fing er an zu pöbeln und ich glaube, wenn ich das übersetzen könnte, käme etwas sehr unflätiges dabei heraus. Der Terrier stand also terriertypisch in der Flexileine und drohte uns mit ewigen Schmerzen und einem qualvollen Ende. Die ältere Dame fing derweil schmutzig an zu lachen, sagte mit rauchiger Stimme “Mach sie fertig” zu ihrem Hund und schob sichtlich erheitert und in aller Seelenruhe ihre Gehhilfe weiter des Weges. Ich fand das gut und musste schmunzeln, bin mir aber sicher, dass der kleine Terrier seine Drohungen in die Tat umgesetzt hätte und meine achso treuen Hunde das Weite gesucht und auch gefunden hätten. Einige Minuten später –es regnete inzwischenetwas stärker und meine Hunde hatten immer noch nicht ihr schmutziges Geschäft abgeschlossen –kam mir eine weitere Hundehalterin entgegen. Sie, modisch gekleidet in Jack Wolfskin, ihr Rhodesian Ridgeback nicht minder modisch in K9 mit “Mamas Liebling”-Bapperl drauf, farblich passend zur 15-Meter-Schleppleine in Biothane®. Frauchen ist garantiert Ehefrau eines Bankers, der in Frankfurt kleine Sparer über den Tisch zieht, während sie, die Kinder sind schon aus dem Haus, ihre viele Freizeit damit verbringt, irgendwie nicht an der Bedeutungslosigkeit ihres Lebens zu Grunde zu gehen. Ok, ich gebe zu, ich habe da vielleicht ein paar Vorurteile. Ihre 150-Euro-Gummisteifel aus dem Premium-Reiterbedarfsegment und das Sports Utility Vehicle mit dem CO2-Ausstoss eines chinesischen Kohlekraftwerks, aus dem gerade der Ridgeback gesprungen ist, geben jedoch einen ersten Hinweis darauf, was mich gleich erwartet. Und ich behalte recht. Vorurteile, vielleicht doch eher Urteile. Während Mamas Liebling beim Anblick meiner Hunde anfängt, sich aufzupumpen, sinniere ich darüber, wie er wohl heissen mag. Meistens haben Ridgebacks irgendwelche wohlklingenden afrikanischen Namen, die dann ins Deutsche übersetzt soviel wie “Eimer” oder “Baum” bedeuten. Aber soviel Kreativität traue ich der Dame nicht zu und bin mir sicher, dass der Hund “Paul” heisst. Oder “Rocky”. Das ist kein Name, das ist eine Diagnose. Und ich behalte recht. Während nämlich Frauchen einen Moment pennt (sie tippt irgendwas in ihr Smartphone, das garantiert von Kindern in düsteren Fabriken in China hergestellt wurde), poltert Mamas Liebling los und kommt mächtig protzig auf uns zu. Und da kommt es: “Paul, hiiiiiiiiiaaaar” brüllt die Outdoorkleidungsbewehrte Bad Homburgerin, doch das interessiert Paul reichlich wenig.Ich bin mir sicher, dass seine Besitzerin just in diesem Moment verfluchte, dass sie nicht eine 30-Meter-Leine gekauft hat. So kommt es zum Showdown. Meine beiden Rüden schauen mich mit einem flehenden Blick an, dass ich ihnen doch bitte erlauben möge, diesem Großmaul seinen Ridge auf links zu prügeln, während meine Hündinnen schonmal die imaginären Pom-Poms zwecks Anfeuerung unserer Mannschaft auspacken. Doch ich bleibe erstmal möglichst gelassen und rufe meinem Gegenüber zu, dass sie doch bitte ihren Hund zurückholen soll. Die Antwort folgt auf dem Fuße: “Aber er kommt ja nicht, wenn ich ihn rufe.” Ich überlege noch kurz, ob ich sie jetzt noch fragen soll, warum sie nicht auf ihren Köter aufpassen kann und stattdessen auf ihrem scheiss Technikspielzeug rumdaddeln muss, doch dazu komme ich nicht mehr. Mamas Liebling steht vorm Tackerchen, baut sich auf, steckt ihm seine dicke Nase in den Hintern und will gerade seinen Kopf auflegen, als mein kleines lustigbunt gemerltes Hütitüti dem angeblichen Löwenhund auf links dreht und ihm auf sehr alttestamentarische Art und Weise zeigt, was er von solchen Typen hält. Da Paulchen nicht der Schlaueste zu sein scheint und es trotz eingetackerter Ohrstanze vom gleichnamigen Freestyle-Kämpfer nochmal wissen möchte, greifeich ein und verscheuche das Vieh, bevor es noch ernsthaft Schaden nimmt. Mamas Liebling verschwindet samt Schleppleine und neuerworbenem Loch in den Feldern und Frauchen schaut mich fassungslos an. Sofort fängt sie an zu poltern, dass ihr Liebling verletzt worden wäre und dass ich für die Kosten aufkommen müsse. Meine Antwort lautet “Nö.” Ich habe keine Lust, mit ihr über Gefährdungshaftungen, allgemeiner Leinenpflicht in Bad Homburg und solche Dinge zu diskutieren. Ihre Stimme ist mir viel zu hysterisch und außerdem führen solche Diskussionen zu nichts. Ihr Argument, dass ihr Paul ein ganz lieber sei und meine (angeleinten) Hunde ihn unnötig provoziert haben, quittiere ich ebenfalls mit einem “Nö”. Genauso wie ihre Drohung, dass das Ganze ein Nachspiel haben werde. “Nö”. Dann fragt sie mich, ob das alles wäre, was mir dazu einfalle. Ich überlege kurz und antworte: “Nö, eine Sache fällt mir ein. An Ihrer Stelle würde ich meinen Hund einfangen gehen, schliesslich ist da vorne die Autobahn.” Frauchen wird bleich, lässt mich im Regen stehen und spurtet in die Richtung, in der sie ihr Liebling vermutet. Auf dem Weg zurück zum Auto, komme ich am Kronenhof vorbei und treffe die alte Dame. Sie sitzt unter dem Vordach und raucht einen Cigarello. Ihr Terrier fängt an zu kläffen, sie fängt an zu lachen und wiederholt: “Mach sie fertig!” Als ich ins Auto steige denke ich bei mir, eigentlich hat der Ridge noch Glück gehabt.
waren grad spazieren. uns kam ein junger typ mit einem irischen wolfshund entgegen, das war der erste, den ich nicht nur auf fotos gesehen hab - man man.....6 monate alter welpe und schon so groß wie ne u-bahn. ich musste an die geschichte denken und sag zu pauli: mach ihn fertig. wir mussten beide lachen und schon ging die toberei los. pauli wurde es aber schnell zu blöd mit dem ungestümen grobmotoriker, ich hab sie noch nie so böse knurren hören, da hat sich das riesen viech bei herrchen in sicherheit gebracht. mir wars im ersten moment unangenehm, aber herrchen grinste und meinte nur: der muss noch viel lernen, das war seine freitagslektion
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19.02.2014 12:33
Antworten
Was einem manchmal an Dummheit und Aufklärungsignoranz entgegenschlägt ,ist schon beachtlich. So viele Leute bilden sich ein,mich wegen meiner Hunde vollquatschen zu müssen,weil die ja sooo gefährlich sind ( man weiß es ja schließlich ganz genau aus Tv und. Klatschpresse). Die renn ja auch nicht zu jedem Raucher hin und belehren ihn über die Gefährlichkeit seines Tuns oder hindern fette Kinder am Eis-essen. Aber bei ner kleinen Frau fühlen die sich dazu berufen,ihrem Sackgängertum freien Lauf zu lassen. 
...das Gesicht von Herrn Schlauberger war unbezahlbar, als er zwischen seinen und meinem Hund hin und her guckte 
... sollte ich mal ausdrucken und bei Gelegenheiten den Schlaubergers in die Hand drücken 
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